Huaaah dah lama kagak ngeblog. Hehehe
ok, gw lulus dengan nilai kagak memuaskan. Yah cuma 31.00.
ok, back to topik.
jadi ini terjadi dah cukup lama. Sehari sebelum US. Gw maw balikin bukunya irma. Gw ngebalikinnya malem", soalnya tuh buku abis gw foto copy.
jadi pas gw masuk wilayah kompleknya, gw udah ngerasa gak enak gitu.
ngerasa muka gw mirip jason mraz.
ngerasa maw muntah lewat idung.
Akhirnya dengan keberanian yang tinggi, gw lewat jalan yang sepi+serem+gelap. Pas lagi ngelewatin jalan yang sepi+serem+gelap, gw dah mulai keringetan, tangan gw, gw masukin kedalam saku jaket. Pas lagi ngeliatin pohon" yang rimbun+gede, gw liat salah satu rantingnya goyang" terus. Gw jadi tambah merinding. Terus gw keinget omongan sahabat gw.
Sari: biasanya kalo ada pohon gede suka goyang" tapi gak ada angin, berarti ada setannya.
Kata" itu terus gw inget sampe sekarang. Gwpun mulai berfikir apa yang harus gw lakukan.
.pengen baca Ayat Kursi kagak hafal
.pengen baca surat" pendek takut gak mempan
.pengen gw ngadain konser, nanti malah dikira setan sama orang sekampung.
Gw pun kembali berfikir. Gw inget sama film hantu". Kalo gak salah "Pocong berkelamin ganda"(ok gw ngasal judulnya). Di film itu mengatakan kalo merinding kita harus baca surat" yang ada di Al-Qur'an. Tapi yang gw hafal cuma Al-Baqarah. Itu juga cuma setengah.
Akhirnya dengan berani gw terus jalan sambil baca tuh surat. Dan akhirnya gw berhasil ngelewatin jalan yang sepi+serem+gelap. Pas pulangnya gw ngibrit... Kagak peduli diliatin sama orang.
Kamis, 25 Juni 2009
Selasa, 17 Februari 2009
Begonya Diriku
A a a a a a a a a a a a a a a a a.
Banyak hal-hal bego yang pernah gw lakuin di kelas 9. Dan tentunya membuat orang-orang di sekitar gw jadi ilfil. Misalnya:
1. Gw tuh paling seneng maen kedip-kedipan mata ke cewek. Jadi misalnya ada cewek yang dari tadi ngeliatin gw terus. Tiba-tiba aja pikiran bejat gw muncul. Langsung aja gw kedipin mata kanan gw ke cewek itu. Biasanya reaksi yang akan di timbulkan adalah:
.i. . . .h
.hah. .
.is. . . .
.ha. . . . .h?
Dan yang paling extrim adalah 'NAJIS BANGET SIH GAYA LO!!'
Dan gw hanya bisa cengar-cengir najong. Tapi kadang-kadang kalo gak ada cewek yang liat gw, gw godain cowok( i'm not guy!) Dan reaksi yang ditimbuLkan pun gak jaoh beda. Kayak:
.astagfirullah al azim
.apaan sih wa
.najong lo!
2. Gw suka bilang 'lo suka ya sama gw?' ke cewek di deket gw. Dan temen gw dika cuma cengar-cengir denger gw ngomong gitu. Dan akibatnya tuh cewek jadi males ngatain gw lagi.
3. Hampir Bugil di kelas. Hal ini terjadi karena gw kalah maen jempol sama orang stres. Akhirnya gw nekat, gw buka celana gw. Tapi tiba-tiba seorang anak keturunan produk lokal X produk impor ini melorotin boxer gw. Dan BREK. . ., celana gw robek. Gw malu setengah mati.
4. Maen balon ludah. Gw paling seneng maen balon ludah, selain ngehemat tenaga, kita dapat menghilangkan rasa jenu dan membuat orang jadi marah+ilfil. Gw selalu memainkan ini di mana aja. Pokoknya semua tempat yang pernah gw kunjungi pasti dah gw tandain make ludah gw. Misalnya:
. Pas di NF, guru lagi nerangin gw maenan ludah. Balonnya terbang kemana-mana. Pernah waktu itu gw gi maen balon, balonnya kena tas, rambut, baju, meja, kertas sama tangan, tapi orangnya gak nyadar.
5. Dan hal yang paling-super-duper bego adalah....GW NGASIH TAW BLOG GW KE ORANG YANG GW SUKA....
Sungguh begonya diriku....
Dan semua hal itu sering gw lakuin di kelas.
Banyak hal-hal bego yang pernah gw lakuin di kelas 9. Dan tentunya membuat orang-orang di sekitar gw jadi ilfil. Misalnya:
1. Gw tuh paling seneng maen kedip-kedipan mata ke cewek. Jadi misalnya ada cewek yang dari tadi ngeliatin gw terus. Tiba-tiba aja pikiran bejat gw muncul. Langsung aja gw kedipin mata kanan gw ke cewek itu. Biasanya reaksi yang akan di timbulkan adalah:
.i. . . .h
.hah. .
.is. . . .
.ha. . . . .h?
Dan yang paling extrim adalah 'NAJIS BANGET SIH GAYA LO!!'
Dan gw hanya bisa cengar-cengir najong. Tapi kadang-kadang kalo gak ada cewek yang liat gw, gw godain cowok( i'm not guy!) Dan reaksi yang ditimbuLkan pun gak jaoh beda. Kayak:
.astagfirullah al azim
.apaan sih wa
.najong lo!
2. Gw suka bilang 'lo suka ya sama gw?' ke cewek di deket gw. Dan temen gw dika cuma cengar-cengir denger gw ngomong gitu. Dan akibatnya tuh cewek jadi males ngatain gw lagi.
3. Hampir Bugil di kelas. Hal ini terjadi karena gw kalah maen jempol sama orang stres. Akhirnya gw nekat, gw buka celana gw. Tapi tiba-tiba seorang anak keturunan produk lokal X produk impor ini melorotin boxer gw. Dan BREK. . ., celana gw robek. Gw malu setengah mati.
4. Maen balon ludah. Gw paling seneng maen balon ludah, selain ngehemat tenaga, kita dapat menghilangkan rasa jenu dan membuat orang jadi marah+ilfil. Gw selalu memainkan ini di mana aja. Pokoknya semua tempat yang pernah gw kunjungi pasti dah gw tandain make ludah gw. Misalnya:
. Pas di NF, guru lagi nerangin gw maenan ludah. Balonnya terbang kemana-mana. Pernah waktu itu gw gi maen balon, balonnya kena tas, rambut, baju, meja, kertas sama tangan, tapi orangnya gak nyadar.
5. Dan hal yang paling-super-duper bego adalah....GW NGASIH TAW BLOG GW KE ORANG YANG GW SUKA....
Sungguh begonya diriku....
Dan semua hal itu sering gw lakuin di kelas.
Minggu, 25 Januari 2009
25-01-2009
Yah. . . .
Hidup gw diawali dengan bangun tidur terus kayang di depan monas( emangnya bang dika), gak lah. . .
Tentunya diawali dengan solat subuh, mandi di sawah, make koteka dan berangkat ke NF. Pas pelajaran IPS dimulai gw dah siap buku cetak ma pulpen, tiba-tiba semua cewek yang ada di samping gw pada teriak.
Cewek: a. . . . . H
Guru IPS: kenapa?(sambil nutup pintu)
Cewek:pintunya gak bisa dibuka kak.
Guru IPS: masa?(sambil nyoba buka pintu). Ini kebuka, tuh kan, kebuka, tuh kan, kebuka (sampe 3x).
Gw ngeliatin tuh guru sampe mencret, pengen banget gw injek tuh guru pake kulit duren. Dan pelajaran pun dimulai.
Abis NF gw pulang ke rumah lalu jenguk adek gw yang sakit. Pas maw masuk, gw dihadang sama om-om genit(boong deng). Gw dihadang ma security yang ngasih taw kalo maw jualan petasan jangan di rumah sakit(ya iyalah. . . .). Dia maw ngasih taw kalo jam besuk dah abis, namun berhubung gw ma adek gw orang ganteng, maka gw di ijinin masuk.
Om gw: nanti kamu naek lift ke lantai 4 trus cari ruangan nomer 8.
Security: pas dah dilantai 4 belok kiri.
Gw:(dan gw pun membuat malu nama keluarga) ada tangga gak?
Security ma om gw: naek lift aja lebih cepet.
Gw: gak taw caranya(sambil cengar-cengir)
Mungkin tuh security mikir 'haduh begonya anak ini, anak siapa sih?'.
Akhirnya setelah melakukan syukuran, khitanan, hajatan, arisan dan nikahan gw ma adek gw berhasil sampe tujuan dengan patah tulang*loh*.
Pas malemnya gw memutuskan untuk nginep di RS. Ketika adek gw maw tidur dia harus di infus dulu. Gw ngeliatin proses penginfusan. Dengan tampang kayak orang bego yang abis kena rabies, gw liatin tuh jarum yang masuk ke tangan adek gw. Gw yang ngeliat langsung ngeri dan pasti rasanya sakit.
Akhirnya semua telah berakhir, adek gw pun nangis dengan sukses.
Sekarang tinggal gw sendiri yang belum tidur, dan waktunya untuk berpisah.
DA. . . . . . . . .h
Hidup gw diawali dengan bangun tidur terus kayang di depan monas( emangnya bang dika), gak lah. . .
Tentunya diawali dengan solat subuh, mandi di sawah, make koteka dan berangkat ke NF. Pas pelajaran IPS dimulai gw dah siap buku cetak ma pulpen, tiba-tiba semua cewek yang ada di samping gw pada teriak.
Cewek: a. . . . . H
Guru IPS: kenapa?(sambil nutup pintu)
Cewek:pintunya gak bisa dibuka kak.
Guru IPS: masa?(sambil nyoba buka pintu). Ini kebuka, tuh kan, kebuka, tuh kan, kebuka (sampe 3x).
Gw ngeliatin tuh guru sampe mencret, pengen banget gw injek tuh guru pake kulit duren. Dan pelajaran pun dimulai.
Abis NF gw pulang ke rumah lalu jenguk adek gw yang sakit. Pas maw masuk, gw dihadang sama om-om genit(boong deng). Gw dihadang ma security yang ngasih taw kalo maw jualan petasan jangan di rumah sakit(ya iyalah. . . .). Dia maw ngasih taw kalo jam besuk dah abis, namun berhubung gw ma adek gw orang ganteng, maka gw di ijinin masuk.
Om gw: nanti kamu naek lift ke lantai 4 trus cari ruangan nomer 8.
Security: pas dah dilantai 4 belok kiri.
Gw:(dan gw pun membuat malu nama keluarga) ada tangga gak?
Security ma om gw: naek lift aja lebih cepet.
Gw: gak taw caranya(sambil cengar-cengir)
Mungkin tuh security mikir 'haduh begonya anak ini, anak siapa sih?'.
Akhirnya setelah melakukan syukuran, khitanan, hajatan, arisan dan nikahan gw ma adek gw berhasil sampe tujuan dengan patah tulang*loh*.
Pas malemnya gw memutuskan untuk nginep di RS. Ketika adek gw maw tidur dia harus di infus dulu. Gw ngeliatin proses penginfusan. Dengan tampang kayak orang bego yang abis kena rabies, gw liatin tuh jarum yang masuk ke tangan adek gw. Gw yang ngeliat langsung ngeri dan pasti rasanya sakit.
Akhirnya semua telah berakhir, adek gw pun nangis dengan sukses.
Sekarang tinggal gw sendiri yang belum tidur, dan waktunya untuk berpisah.
DA. . . . . . . . .h
Sabtu, 24 Januari 2009
Cara Jitu Mendapatkan Pacar
Bila anda belum memiliki pasangan atau pacar atau gak cukup satu misalnya maw nambah lagi.
Ikuti cara berikut:
1. Berikan senyuman dengan muka mesum kepada orang yang anda cintai
2. Kedipkan mata anda berkali-kali, kayak waktu mata kita kemasukan beling/ kulit duren.
3. Lambaikan tangan anda ke orang yang anda sukai(warning: jangan pake tangan orang lain, pake kaki bekas nginjek tokai karena dapat membuat orang itu stres, jangan lambaikan tangan seperti miss universe)
4. Dekati orang itu dan ajak dia ngomong(ingat! Jangan anda sekali-kali berbicara di depan lobang idungnya, jangan mencolokkan jarum pentul ke matanya.
5. Tatap wajah orang itu( tatap muka orang itu dalam-dalam, bila anda melihat belek di matanya, atau ada noda di sekitar bibirnya, cepat-cepat anda siramkan air mendidih ke mukanya.
6. Pegang kedua tangannya(ingat! Periksa dulu tangan anda, apakah tangan anda sudah bersih dari noda. Bisa aja anda lupa bersihin tangan anda pas abis cebok atau ngupil)
7. Katakan cintamu ke orang itu. Bila orang itu menerimamu, selamat kini kau sudah memiliki pasangan, tapi bila kau ditolak, cepat-cepat ambil piso atau batu atau benda apa saja yang dapat di gunakan untuk mengancam orang itu.
Ps: jangan pernah melakukan cara ini dalam keadaan bugil. Pokoknya jangan!
Ikuti cara berikut:
1. Berikan senyuman dengan muka mesum kepada orang yang anda cintai
2. Kedipkan mata anda berkali-kali, kayak waktu mata kita kemasukan beling/ kulit duren.
3. Lambaikan tangan anda ke orang yang anda sukai(warning: jangan pake tangan orang lain, pake kaki bekas nginjek tokai karena dapat membuat orang itu stres, jangan lambaikan tangan seperti miss universe)
4. Dekati orang itu dan ajak dia ngomong(ingat! Jangan anda sekali-kali berbicara di depan lobang idungnya, jangan mencolokkan jarum pentul ke matanya.
5. Tatap wajah orang itu( tatap muka orang itu dalam-dalam, bila anda melihat belek di matanya, atau ada noda di sekitar bibirnya, cepat-cepat anda siramkan air mendidih ke mukanya.
6. Pegang kedua tangannya(ingat! Periksa dulu tangan anda, apakah tangan anda sudah bersih dari noda. Bisa aja anda lupa bersihin tangan anda pas abis cebok atau ngupil)
7. Katakan cintamu ke orang itu. Bila orang itu menerimamu, selamat kini kau sudah memiliki pasangan, tapi bila kau ditolak, cepat-cepat ambil piso atau batu atau benda apa saja yang dapat di gunakan untuk mengancam orang itu.
Ps: jangan pernah melakukan cara ini dalam keadaan bugil. Pokoknya jangan!
Rabu, 21 Januari 2009
maen balon liur
akaaaakakaaaaaak
tadi pas pelajarannya pak Ahmad dah selesai, gw kan maenan balon dari air liur, trus pas dah terbang gw kipas-kipasin make buku tulis, tuh balon liur pergi berkelana entah kemana.
hehehehehehe
pas dah sampe deket tangan temen gw, gw langsung pura-pura gak taw.
krik.krik.krik
eh tu balon malah meledak di tangan yang penuh dengan bulu(sering di cukur kali ye,,,,bulunya pada panjang-panjang kayak ****** #sensor#)
tiba-tiba terdengar suara tek dung, tek dung, tek dung lalalala........tek dung, tek dung, tek dung lalalalala.......(booong)
tiba-tiba ada suara iiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhh.
gw cengar-cengir kayak orang idiot.
dia liat ke gw dan gw masih cengengesan.
"ih jorok banget sih lo" kata dia
"so;y, so;y gak sengaja" kata gw
dan dadam dadam
sekarang ada dua orang cewek yang ilfil gara-gara ngeliatin orang stres maen balon dari aer liur
krik.krik.krik
kalo gw besar nanti gw maw bikin perusahaan yang namanya ilulur company
dimana nanti kerjanya cuma ngajarin orang-orang maen balon liuur
tadi pas pelajarannya pak Ahmad dah selesai, gw kan maenan balon dari air liur, trus pas dah terbang gw kipas-kipasin make buku tulis, tuh balon liur pergi berkelana entah kemana.
hehehehehehe
pas dah sampe deket tangan temen gw, gw langsung pura-pura gak taw.
krik.krik.krik
eh tu balon malah meledak di tangan yang penuh dengan bulu(sering di cukur kali ye,,,,bulunya pada panjang-panjang kayak ****** #sensor#)
tiba-tiba terdengar suara tek dung, tek dung, tek dung lalalala........tek dung, tek dung, tek dung lalalalala.......(booong)
tiba-tiba ada suara iiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhh.
gw cengar-cengir kayak orang idiot.
dia liat ke gw dan gw masih cengengesan.
"ih jorok banget sih lo" kata dia
"so;y, so;y gak sengaja" kata gw
dan dadam dadam
sekarang ada dua orang cewek yang ilfil gara-gara ngeliatin orang stres maen balon dari aer liur
krik.krik.krik
kalo gw besar nanti gw maw bikin perusahaan yang namanya ilulur company
dimana nanti kerjanya cuma ngajarin orang-orang maen balon liuur
Kamis, 08 Januari 2009
Lihat Bang Dika di Trans 7 Enak Sekale. .
Wakakakakakakakakaka
Kocak banget bang dika, gw sampe mencret gara-gara ngeliat tingkah lakunya kayak pemain kuda lumping yang abis keluar dari rumah sakit jiwa.
Abis bang dika gak jelas banget, pas dya di panggil ma mas tukul, dya masuk sambil cengar-cengir kayak orang idiot sambil bawa-bawa ember.
Tadinya sih gw kirain tuh ember maw buat getok kepalanya mas tukul, eh gak taunya cuma buat nutupin kepalanya mas tukul biar orang-orang yang liat mas tukul gak stres(boong denk). Tuh ember dya bawa buat di kasihin ke artis laen. Abis nyangkutin ember-ember yang tak berdosa dan masih perawan ke kepala artis lain, dya kayang-kayang gak jelas gitu. Gw aja yang penggemar beratnya aja ilfil ngeliatin dya kayak gitu, apalagi penggemarnya yang laen, mungkin aja mereka pada bunuh diri gara-gara nyesel ngefans sama tukang sedot tinja.
Pokoknya pilem bukan empat mata hari ini terasa 2 jam(emang 2 jam)
Oiya, coba tadi yang bang dika kasih bukan ember melainkan upil. Pasti seru tuh. Artis-artis yang di jejelin upilnya bang dika pasti pada histeris.
Kocak banget bang dika, gw sampe mencret gara-gara ngeliat tingkah lakunya kayak pemain kuda lumping yang abis keluar dari rumah sakit jiwa.
Abis bang dika gak jelas banget, pas dya di panggil ma mas tukul, dya masuk sambil cengar-cengir kayak orang idiot sambil bawa-bawa ember.
Tadinya sih gw kirain tuh ember maw buat getok kepalanya mas tukul, eh gak taunya cuma buat nutupin kepalanya mas tukul biar orang-orang yang liat mas tukul gak stres(boong denk). Tuh ember dya bawa buat di kasihin ke artis laen. Abis nyangkutin ember-ember yang tak berdosa dan masih perawan ke kepala artis lain, dya kayang-kayang gak jelas gitu. Gw aja yang penggemar beratnya aja ilfil ngeliatin dya kayak gitu, apalagi penggemarnya yang laen, mungkin aja mereka pada bunuh diri gara-gara nyesel ngefans sama tukang sedot tinja.
Pokoknya pilem bukan empat mata hari ini terasa 2 jam(emang 2 jam)
Oiya, coba tadi yang bang dika kasih bukan ember melainkan upil. Pasti seru tuh. Artis-artis yang di jejelin upilnya bang dika pasti pada histeris.
Kamis, 01 Januari 2009
The Bad Day
Kemaren adalah hari kesialan gw.
Maw taw kenapa?
Karena gw kemaren ga nonton pilem kepompong yang dimana gw sebagai tokoh utama yang bernama INDRA dan merupakan satu-satunya cowok yang ada di pilem itu. Dan sebenarnya nama aslinya adalah DEWA PATRIA.
Gak percaya?
SAMA.
Dia adalah orang yang selalu mirip-miripin mukanya ma upilnya RADITYA DIKA.
Ok, langsung aja ke topik kita. Kejadian-kejadian yang menyebabkan menjadi hari yang menyebalkan:
1. Gw kagak solat subuh akibat begadang.*she like it= SILIT*.
2. Jadi pas maw mandi gw kebagian giliran mandi terakhir. Nah pas gi maw ngidupin keran, TAU, TAUNYA AERNYA GAK ADA YANG KELUAR. Gw mulai mikir bagaimana caranya agar bisa mandi secepatnya. Tiba-tiba aja terlintas di pikiran gw untu mandi dengan aer WC. Tapi itu gw urungkan. Akhirnya setelah gw menarikan tarian hujan, aer keran mulai keluar. Gw pun mandi dengan riang sambil nyanyiin lagunya alexa.
3. Pas gi di perjalanan menuju rumah om gw(sopir trek bapak gw), gw iseng" buka fs, soalnya bosen dari tadi gak ada kerjaan. Pas gw buka, ada comment dari cewek cantik(namanya gw samarin). Tiba-tiba timbul niat bejat gw untuk ngisengin tuh cewek.
Dia: keinginan lo apa di tahun 2009 ini?
Gw: gw pengen lo jadi cewek gw(sambil cengar-cengir kayak orang idiot)
Dia: ih yang bener nanti di kutuk ma radith lo. Masa rajin solat tukang boong
Gw: yang pertama gw pengen ketemu sama raditya dika. Yang kedua gw pengen jadi penulis terkenal kayak bang dika. Yang ketiga gw pengen jadi tambah ganteng biar cewek-cewek suka ma gw
Dia: ih najong
Gw: mang keinginan lo apa
Dia: keinginan gw sama kayak lo
(Ketika baca itu gw agak kaget, kok gampang banget dapetinnya)
Gw: yang bener?. Ini yang nulis lo kan. Gw ga mimpikan
Dia: iia beneran. Kayaknya ga mimpi deh. Mang lo msh tdr
Gw: jadi kita jadian neh
Dia: maunya apah
Gw: kalo gw gak maw dulu
Dia: hahahaha. Percaya dia. Akhirnya dendam gw terbalaskan sudah
(Pas gw baca tuh comment alis kanan gw naek, mulut gw mangap kaya ikan yang kena sakralatul maut).
4. Ketika gw makan siang di rumah om gw(sopir trek bapak gw). Gw sih gak nolak di kasih makan. Lauknya ikan bakar. Pas gw makan, di deket dagingnya banyak nempel sisa makan tuh ikan. Nah pas dah tinggal tulangnya gw ngeliat tuh jeroan tuh ikan. Karena gw gak mau, jeroannya diambil om gw(adik bokap gw), gw liatin dia pas makan jeroan. 'KRES...' begitulah bunyinya.-SKIP-. Pas perjalanan pulang ibu gw baru ngasih taw gw kalo-semua-ikan-bakar-itu-berasal-dari-empang-yang-ada-di-belakang-rumah-dan-sekaligus-digunakan-sebagai-WC. Jadi kesimpulannya sisa makanan tuh ikan berasal dari orang yang buang air di WC jahanam itu dan jeroan yang om gw makan itu *** orang. Jadi kesimpulandarikesimpulannya adalah gw dan keluarga gw makan *** orang.
ARGGHHH . . .
*Sebenernya masih banyak tapi gw dah ngantuk berat jadi gw udahin dulu*
Maw taw kenapa?
Karena gw kemaren ga nonton pilem kepompong yang dimana gw sebagai tokoh utama yang bernama INDRA dan merupakan satu-satunya cowok yang ada di pilem itu. Dan sebenarnya nama aslinya adalah DEWA PATRIA.
Gak percaya?
SAMA.
Dia adalah orang yang selalu mirip-miripin mukanya ma upilnya RADITYA DIKA.
Ok, langsung aja ke topik kita. Kejadian-kejadian yang menyebabkan menjadi hari yang menyebalkan:
1. Gw kagak solat subuh akibat begadang.*she like it= SILIT*.
2. Jadi pas maw mandi gw kebagian giliran mandi terakhir. Nah pas gi maw ngidupin keran, TAU, TAUNYA AERNYA GAK ADA YANG KELUAR. Gw mulai mikir bagaimana caranya agar bisa mandi secepatnya. Tiba-tiba aja terlintas di pikiran gw untu mandi dengan aer WC. Tapi itu gw urungkan. Akhirnya setelah gw menarikan tarian hujan, aer keran mulai keluar. Gw pun mandi dengan riang sambil nyanyiin lagunya alexa.
3. Pas gi di perjalanan menuju rumah om gw(sopir trek bapak gw), gw iseng" buka fs, soalnya bosen dari tadi gak ada kerjaan. Pas gw buka, ada comment dari cewek cantik(namanya gw samarin). Tiba-tiba timbul niat bejat gw untuk ngisengin tuh cewek.
Dia: keinginan lo apa di tahun 2009 ini?
Gw: gw pengen lo jadi cewek gw(sambil cengar-cengir kayak orang idiot)
Dia: ih yang bener nanti di kutuk ma radith lo. Masa rajin solat tukang boong
Gw: yang pertama gw pengen ketemu sama raditya dika. Yang kedua gw pengen jadi penulis terkenal kayak bang dika. Yang ketiga gw pengen jadi tambah ganteng biar cewek-cewek suka ma gw
Dia: ih najong
Gw: mang keinginan lo apa
Dia: keinginan gw sama kayak lo
(Ketika baca itu gw agak kaget, kok gampang banget dapetinnya)
Gw: yang bener?. Ini yang nulis lo kan. Gw ga mimpikan
Dia: iia beneran. Kayaknya ga mimpi deh. Mang lo msh tdr
Gw: jadi kita jadian neh
Dia: maunya apah
Gw: kalo gw gak maw dulu
Dia: hahahaha. Percaya dia. Akhirnya dendam gw terbalaskan sudah
(Pas gw baca tuh comment alis kanan gw naek, mulut gw mangap kaya ikan yang kena sakralatul maut).
4. Ketika gw makan siang di rumah om gw(sopir trek bapak gw). Gw sih gak nolak di kasih makan. Lauknya ikan bakar. Pas gw makan, di deket dagingnya banyak nempel sisa makan tuh ikan. Nah pas dah tinggal tulangnya gw ngeliat tuh jeroan tuh ikan. Karena gw gak mau, jeroannya diambil om gw(adik bokap gw), gw liatin dia pas makan jeroan. 'KRES...' begitulah bunyinya.-SKIP-. Pas perjalanan pulang ibu gw baru ngasih taw gw kalo-semua-ikan-bakar-itu-berasal-dari-empang-yang-ada-di-belakang-rumah-dan-sekaligus-digunakan-sebagai-WC. Jadi kesimpulannya sisa makanan tuh ikan berasal dari orang yang buang air di WC jahanam itu dan jeroan yang om gw makan itu *** orang. Jadi kesimpulandarikesimpulannya adalah gw dan keluarga gw makan *** orang.
ARGGHHH . . .
*Sebenernya masih banyak tapi gw dah ngantuk berat jadi gw udahin dulu*
Langganan:
Komentar (Atom)
